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A professora estava com dificuldades com um dos alunos.- Lucas, qual é o problema?- Sou demasiado inteligente para estar no primeiro ano. A minha irmã está no terceiro ano e eu sou muito mais inteligente do que ela, quero ir para o terceiro ano também!A professora vê que não vai conseguir resolver o problema e manda-o para o conselho directivo.Enquanto Lucas está na sala de espera, a professora explica a situação ao director, este decide fazer um teste ao miúdo.A professora então chama o Lucas e explica-lhe que lhe vão fazer um teste e caso ele responda correctamente a todas as perguntas passará automaticamente para o terceiro ano.O Director começa:- Lucas, quantos são 3 vezes 3?- 9.- E quantos são 6 vezes 6?- 36.E o director continua com as perguntas a que um aluno do terceiro ano deve saber responder e Lucas não erra nada. O director diz para a professora:- Acho que vamos mesmo ter que passar o Lucas para o terceiro ano.- Posso fazer algumas perguntas também, Sr. Director? Pergunta a professora.O director concorda e a professora começa:- A vaca tem quatro e eu só tenho duas o que é?Lucas pensa um instante e responde:- Pernas.Ela faz-lhe outra pergunta:- O que é que tu tens nas tuas calças que eu não tenho nas minhas?O director arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper. ..- Bolsos. Responde Lucas.- O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás no homem?Estupefacto com as questões, o director prende a respiração...- A letra "M". Responde o miúdo.A professora continua o questionário:- Onde é que a mulher tem o cabelo mais encaracolado?- Em África.- O que é que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?- O Verniz.- O que é que as mulheres têm no meio das pernas?- Os joelhos.- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?- A cama.- Qual o monossílabo técnico que começa com a letra C e termina com a letra U e ora está sujo ora está limpo?- O céu.- O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio meio e eu já dei a várias pessoas?- CD.Não se contendo mais, o director interrompe, respira aliviado e diz à professora:- Ponha o Lucas no quarto ano. Até agora EU errei todas!

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Uma Entrevista de Emprego- Nome?- José Luiz.- Escolaridade?- Terceiro grau completo!- Pois bem, Sr. José, vamos começar com perguntas simples, sobreconhecimentos gerais, história, geografia, ciências, personalidades...- Certo. Pode começar.- Quem foi Stalin?- Um cara que cantava estalando os dedos.- E Lênin?- Tocava nos Beatles.- O senhor não quer dizer Lennon?- Esse fazia dupla com a Lilian.- Ah,... Leno!- Não... Cantano.- Vamos mudar de assunto. O que é equação?- É a arte de montar uma égua.- E equitação?- É quando a gente paga todas a nossas dívidas.- O que é um quelônio?- É um tipo de mineral radioativo.- Não seria plutônio?- Não, não... esse é o nome completo do cachorro do Mickey.- O que é fotossíntese?- Denominação técnica para um retratinho 3 x 4.- O que é um símio?- Um cara que nasceu na Símia.- Na Símia... Certo. E qual é a capital da Símia?- Nessa tu me pegou: não me lembro agora...- Quem era Pancho Villa?- Companheiro de Dom Caixote.- O que é um caudilho?- É um ossinho que tem na ponta da coluna e que, segundo os cientistas,comprova que o homem tinha rabo e é descendente do macaco.- Uau... Onde fica a vesícula?- Debaixo da clavícula.- Onde ficam os glúteos e para que servem?- Ficam na garganta e servem para engolir.- Onde fica o baço?- Não é baço. É braço. São dois e ficam antes das mãos.- Para que servem as fibras óticas?- Para movimentar os olhos.- Onde fica o Triângulo das Bermudas?- Qualquer costureira sabe: entre o cós e o gavião.- Quem descobriu a Lei da Gravidade?- Um médico ginecologista francês, o Dr. Jeckyll.- Putz!!! E quem foi Sócrates?- Sócrates? Ô DOTÔ!!! Jogou no Corinthians! Ta veno? Eu também conheço de futebol, não é por ser Botafoguense que eu tenho que ser ingnorante, né???

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Minerim O minerim entra num boteco e vê anunciado acima do balcão:Pinga_______________________R$ 1,00Cerveja_____________________ R$ 2,50Pão de queijo_________________R$ 2,00Sanduíche de galinha___________R$ 3,00Acariciar órgão sexual __________R$ 5,00Mineirim dá uma espiada na carteira pra não passar vergonha.Vai até o balcão e chama uma das três garotas, que estão servindo bebidasnas mesas:-Ô moça, faiz favor...-Sim? - responde ela com um sorriso lindo. -Em que posso lhe ajudar?-É ocê que acaricia os órgão sexual dos freguêis?-Sou eu mesma... - responde ela, com voz "caliente" e um olhar bemsensual.-Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um pão de queijo.

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O MILAGRE Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida só com uma oração que rezou na igreja de uma cidade próxima.Dias depois, a solteirona foi a essa igreja e disse:- Bom dia, padre.- Bom dia, minha filha. Em que posso ajudá-la?- Sabe, padre, soube que uma amiga minha veio aqui e ficou grávida só com uma ave-maria.- Não, minha filha, foi com um padre nosso, mas ele já foi transferido.